Блог О пользователеalexiell

Регистрация

Интересные факты. Просто обо всём.


Что есть этот блог? Место, куда помещаются записи, заставившие улыбнуться, задуматься или просто пришлись по сердцу. Факты из совершенно разнообразных областей жизни, мысли, афоризмы, юмор и многое другое. Herzlich Willkommen!
11 июля 2011|14:43

http://web-times.ru ;— Хостинг профессионального класса, предоставляемый бесплатно. Оперативная и доброжелательная поддержка пользователей. 100 мегабайт дискового пространства, MySQL 5, поддержка PHP 5, CGI, Perl, Python и Ruby on Rails, cron.
12 сентября 2010|01:07

Ин форест борн the елочка In forest she is live In winter, summer стройная The green она была Метель хер телл the песенка Sleep елочка бай-бай (must die) Мороз ту snow укутывал To look не замерзай Трусишка rabbit серенький Под елочкой jump-jump At some times wolf, the angry wolf Рысцою пробегал. Чу snow on forest частому Под полозом zip-zap Лошадка мохнолегая To quikly quikly run Везет лошадка дровенки, А в дровнях angry men He killing our елочка Под самый корешек It now she is the beautiful On party к нам to go And many many радости To kinders принесла…..
12 сентября 2010|01:02

Совок без закоса, репаблик в отвязе Слепила фирмово мажорная Русь Союз, забодяженный пиплом в экстазе Совково Совковый Совок — Я тащусь Припев: Дык, елы-палы, в отвязе Родачество Френдшипа пиплов забойный штатив Партия Лысого нас в коммунячество Мазой пипловской зависла вести Угарный торчок нам лайтал сквозь кумары И лысый Олдак нас про трассу грузил В разборку пиплов он врубил до угара И на чумовые финты раскрутил Припев: В раскрутке загрузочных фенек коммуны Мы чухаем, пиплу камает клевняк От красного лэйбла мы все крейзанулись Не в кайф нам динамить совковый тусняк Припев:
9 сентября 2010|13:21

«R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b 'rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj'cnfrflfvb b lh/)/ ТВАЮМАТЬ!!!»
9 сентября 2010|01:02

- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе! -сказал Великий мастер
7 сентября 2010|15:30

Если вдруг у вас сломался чайник или телевизор Или просто сковородка начала вдруг пригорать, Не ходите в сервис-центр, там у вас попросят денег, Отнесите "программисту" — он починит и за так. Если вам компьютер пишет что-то странное по-русски, Например, о завершеньи места чистого на С:, Не читайте ахинею — то не ваша ведь работа, Пусть админы удаляют порнографии архив. Если ночью у сыночка поломалися "Герои" Или дочка плачет громко: "Не работает ВК", Позвоните вы админу — он, конечно же, поможет, У него забот поменьше, да и что его жалеть? Ну а если вдруг в угаре вы себе вкатили линукс (Документы же, конечно, вы забыли сохранить), То пишите докладную: мол, вредитель-саботажник Натравил на вас пингвинов и не хочет исправлять. А когда придёт проверка и увидит "виндус-висту" И пиратских программулин тысяч этак на пятьсот, Всё валите на админа: это он-де, гад, поставил, Вы же ничего не знали и вообще тут ни при чём. Но однажды к вам без стука вдруг зайдут они толпою И обжимкой страшно клацнут, и отвёрткою пугнут. Вы пишите заявленье, мол, по своему желанью, Ведь админы тоже люди: как уволитесь — простят.
4 сентября 2010|20:20

Астронавты в космосе занимаются сексом Джон Хэнли В опубликованной книге сообщается, что американские и российские космонавты занимались в космосе сексом в рамках не связанных между собой исследовательских программ по изучению того, как человеческие существа могут выжить несколько лет на орбите. Уважаемый французский писатель Пьер Колер утверждает в своей книге «Последняя миссия: «Мир», путешествие людей» (The Final Mission: Mir, The Human Adventure), что эта тема — табу как в NASA, так и в московском ЦУПе, но совокупления в космосе имели место. «Вопрос о сексе в космосе очень серьезный, - говорит он. - Проводившиеся до сих пор эксперименты связаны с операциями, планирующимися для семейных пар в будущем на МКС, преемнице «Мира». Ученым нужно узнать, насколько возможны половые отношения без земного тяготения». Он ссылается на закрытый отчет NASA о космическом полете 1996 года. Проект под кодовым названием STS-XX был призван исследовать, в каких позах можно заниматься сексом в невесомости. После проверки с помощью компьютерной симуляции из 20 поз было выбрано 10, рассказывает он. «Двое подопытных затем испробовали их в реальных условиях невесомости. Результаты снимались на видео, но были сочтены настолько секретными, что даже агентству NASA была предоставлена версия, подвергшаяся цензуре». Только четыре позы были признаны пригодными без «посторонней помощи». Для оставшихся шести требовался специальный эластичный ремень и надувная труба, напоминающая спальный мешок с открытыми краями. Колер говорит: «Одним из принципиальных открытий стало то, что классическая, так называемая «миссионерская» позиция, легко осуществимая в условиях земного тяготения, просто невозможна в космосе».
4 сентября 2010|18:47

Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».

Не бойтесь же отчёта вы:
Он так размыт и глуп!
Ступайте же под сень листвы
Вкушать холодный суп.

Сидеть под древом — это труЪ,
Полнеть полнейших дум.
Прессает павер ноутбук
И третий ранит Doom.

Раз-два, раз-два, июль идёт,
Взы-взы — и август вах!
Ува-ува — и вот отчёт
В почтовый шмяк сервак.

Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».
4 сентября 2010|18:46

Все релизнуто, скачено, роздано,
По просторам инета расшарено.
Не понятно когда торрент создан был
И на сайтах каких распиарен он. 
И без устали трудятся сидеры,
Раздавая пирам круглосуточно.
Но не спят и бездушные пидоры (личеры),
Что воруют аплоад нешуточно.
Я смотрю в монитор с сожалением,
Сучность жизни увидев в уторренте:
Моя жизнь ограничена временем.
Люди, дайте, пожалуйста, скорости…
4 сентября 2010|18:45



Adidas
Основателя Adidas звали Адольф Дасслер, коротко Ади. Его первая компания называлась еще более незатейливо — Дасслер, но по договоренности с сооснователем Dassler, братом Рудольфом, с которым они накрепко разругались 60 лет назад, никто из них не имел права использовать больше это название.

Adobe Systems
В 1982 году сорокалетние программисты компании Xerox John Warnock и Charles Geschke уволились и создали компанию по производству программного обеспечения. Они назвали ее Adobe, в честь ручья, протекавшего позади дома Уорнока.

Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.

Audi
Audi переводится с латыни как «слушайте!». Это латинская версия фамилии основателя компании — Августа Хорха

BMW
BMW расшифровывается как Bayerische Motoren Werke. Английская версия — Bavarian Motor Works.

Canon
В 1930 году в Японии Goro Yoshida и его сводный брат Saburo Uchida создали компанию с ничего не говорящим нам именем Precision Optical Instruments Laboratory in Japan. Четыре года спустя разработки привели к созданию их первого фотоаппарата, который они назвали Kwanon, в честь тысячерукого буддийского божества милосердия.
Компания зарегистрировала для защиты своей торговой марки массу слов, которые были схожи по звучанию с Кwanon. Одно из них — уже известное нам Canon — в итоге заменило оригинальное название из-за разногласий с религиозными деятелями. С английского Canon переводится как «Канон», а с французского — «Пушка».

Casio
В честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco
Сокращение от San Francisco.

Coca-Cola
Основные ингредиенты Кока-Колы, при открытии напитка, были таковы: три части листьев коки (из этих же листьев получали наркотик кокаин) на одну часть орехов тропического дерева колы.

Compaq
От Comp и paq (маленькая интегрированная деталь).

Corel
В честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда).

Daewoo
Основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

FIAT
Компания была основана в 1899. Фиат – это сокращение от Fabbrica Italiana Automobili Torino (Итальянский автомобильный завод Турина). Кроме того, эту аббревиатуру можно перевести с латыни как самостоятельное слово, часто употребляющееся в церковном обиходе – «да будет».

Fuji
Тут все очень просто, в честь самой высокой и самой известной горы Японии, Фудзи.

Google
Это второе название самого известного поисковика в мире, первым было BackRub. Но вскоре оно было заменено на Google. Это немного переделанное слово «гугол», обозначающее последнее из имеющих хоть какой-то смысл чисел — единичку с сотней нулей.

Hallmark
Одна из самых известных в мире компаний в сфере индустрии поздравлений (открытки и т.д.). Слово Hallmark означает клеймо, которое мастера английских гильдий ставили на свои изделия, начиная с XIV века, как свидетельство того, что гильдия ручается за качество.

Honda
Имя основателя — Soichiro Honda.

Hotmail
Основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

HP (Hewlett-Packard)
Основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hyundai
По-корейски «настоящее» (время).

IBM
Компания IBM была образована в 1924 году, ее название обозначает International Business Machines («Международные бизнес-машины»).

IKEA
Ingvar Kamprad (отец-основатель) lmtaryd (родная ферма) A gunnaryd (родная деревня в Смоланде в Швеции, где родился и начал свой бизнес по почтовой рассылке ручек юный Ингвар Кампрад).

Intel
Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kodak
K — любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах «K» пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Lego
Происходит от двух датских слов: leg («играй») и got («хорошо»). А в переводе с латыни lego означает «я читаю», «я соединяю».

LG
Изначально это были две отдельные организации: косметическая компания Lucky Chemical Industrial (с 1947) и радиоэлектронный заводзавод GoldStar (с 1958). После слияния компания получила имя Lucky Goldstar, а в 1995 году сменила его на LG Electronics, просто сократив название до аббревиатуры.

Microsoft
MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi
Придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu — три, а hishi — бриллиант. Буква «b» оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно «h» в середине слова произносят как «b». Что касается логотипа, то, вопреки сложившемуся мнению, первичен именно он, а не название. А выглядит он так, потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.

Motorola
Основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Названия многих производителей аудиокомпонентов в то время заканчивались на «ola», мода была такая странная.

NEC
Аббревиатура от Nippon Electric Company, Ltd, попавшего под сокращение в 1983 году.

Nike
В 1978 году Blue Ribbon Sports была официально переименована в Nike, Inc. Считается, что название взято от имени богини победы Ники.

Nikon
Изначально Nippon Kogaku, означает «Японская оптика».

Nintendo
Составное из трех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благославляют тяжелую работу». Играть — это же так тяжело.

Nissan
Ранее известна, как Nippon Sangio, что означает «Японская индустрия».

Nokia
В 1865 году Knut Fredrik Idestam основал на юго-западе Финляндии бумажно-целлюлозную фабрику. Имя Nokia компания стала носить после того, как переехала на берег реки Нокианвирта в город, собственно, Нокиа. Само слово «Nokia» на финском языке обозначает темное, очень меховое животное, что-то вроде горностая.

Pepsi
Впервые изготовлена в 1890-х годах в Нью-Берне, Северная Каролина фармацевтом Калебом Брэдхэмом (Caleb Bradham). 28 августа 1898 года «Brad’s drink» был переименован в «Pepsi-Cola». Торговая марка Pepsi-Cola зарегистрирована 16 июня 1903 г. По одной из версий название «пепси» Калеб Брэдхэм произвёл от слова пепсин (пищеварительный фермент, помогающий разщеплять белок). По другой версии, Калеб Брэдхам позаимствовал название «Pep Kola» у одного из местных конкурентов, немного подкорректировал его и назвал свой напиток Pepsi-Cola.
По еще одной версии, Калебу и его посетителям просто понравилось звучание этого слова, поскольку оно отражало тот факт, что газированный напиток придавал некую бодрость и энергию (pep – бодрость духа, энергия, живость).

Philips
Компания получила название по фамилии своего создателя, Фридриха Филипса и его сына Жерара, основавшего её в 1891 году в Эйндховене для производства лампочек. От несения света народу не отказались и до сих пор, но пополнили свой ассортимент ещё парой сотен наименований.

Puma
Эта компания принадлежала брату основателя Adidas, Рудольфу Дасслеру. После исторического скандала в компании Dassler братья разъехались по разные стороны реки и основали каждый по собственному предприятию. Изначально Puma называлась Ruda, в честь, как вы понимаете, самого Рудольфа, но название пришлось изменить в пользу благозвучности и запоминаемости, оставив основу — четыре буквы, одинаковые гласные, схожая первая согласная.

Samsung
В переводе с корейского «samsung» означает «три звезды».

Sanyo
По-китайски «Три океана».

Sharp
Истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия — вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания. Sharp по-английски «острый».

Siemens
Основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens).

Sony
Первоначальное название компании на японском языке звучало как «Токио цусин коге кабусики кайса» и переводилось на английский язык как «Токио телекоммьюникешнз инжиниринг копмания». Основатели компании, Акио Морита и Масару Ибуки, долго искали подходящее слово для короткого названия и наткнулись на латинское слово sonus (звук). В 1950 годах в Японии было популярно американское слово sonny, созвучное слову sonus и слову sunny (солнечный). Что могло быть лучше? Но слово sonny, написанное иероглифами, означало «убыточный». Тогда Акио Морита придумал вычеркнуть одну букву «n» и назвал компанию «Sony».

Subaru
По имени созвездия Плеяды, которое в греческом также носило название «Семь сестер». И вот как раз «Семь сестер» по-японски «Subaru». Дословно на русский язык брнед-нейм переводится как «объединяться в одно целое». Созвездие Плеяды отображено на логотипе компании.

Swatch
Сокращение от Swiss Watch («Швейцарские часы»)

Toshiba
Получила своё название в результате сокращения в 1978 году прежнего названия Tokyo Shibaura Elektric Co., Ltd, полученного при слиянии компаний Tokyo Denki, занимавшейся бытовыми электроприборами, и Shibaura Seisaku-sho, производившей тяжёлую электроаппаратуру.

Toyota
По имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвучное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в восточной культуре).

Viagra
Первая часть слова, «vi-», взята из слов virility (потенция), vitality (жизненная сила), vigor (энергичность). А окончание «-agra» означает «поймай», «схвати».

Xerox
Происходит от греческого «Xer», что, вопреки догадкам особо остроумных товарищей, переводится как «сухой». Дело в том, что на момент сочинения имени для будущего копировального гиганта (конец 40-х годов) существовало только влажное копирование, а автор хотел подчеркнуть использование в технологии сухого порошка красителя. В англоязычных странах бренднейм звучит не «ксерокс», а «зирокс».

Yahoo
Слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так называлось одно противное племя, с которым Гулливеру пришлось столкнуться в своих путешествиях. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo. Кроме того, это такой возглас радости.

3M
Математическая запись трёх четвертых акронима компании Minnesota Mining and Manufacturing Company (Минесотская горнодобывающая и производственная компания).
4 сентября 2010|18:44



1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будетучавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны — проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
16. У слова «нет» нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
39. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
42. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
43. Будьте более или менее конкретны.
44. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
45. Кому нужны риторические вопросы?
46. Слов порядок речи стиля не меняет?
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
49. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
50. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
51. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
52. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
53. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
54. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
55. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
56. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
57. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
58. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
4 сентября 2010|18:44

Надо бы знать что….

* тёмное прошлое когда-то было светлым будущим
* тайное, прежде чем стать явным, какое-то время является секретным
* кто долго запрягает, тот быстро решает совсем не ехать
* беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег
* тот, кто вас ценит, может вас и уценить
* глупо всё время быть умным
* по объективным причинам объективности не существует
* для большинства ты — средство; и только для единиц — цель
* нет преград для тех, кто их не замечает
* этот свет ещё тот
* неправ только тот, кому это можно доказать
* обиды не так трудно проглатывать, как переваривать
* чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем
* между авторством и соавторством такая же разница, как между пением и сопением
* не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
* в умеренности важна умеренность
* защита от дурака не помогает от грамотной дуры
* излишнее закручивание гаек всегда кончается срывом резьбы
* рост ради роста — это идеология раковой клетки
* прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя
* примеры полезнее правил
* не надо бояться зайти в тупик — там полно умных
* человек может быть счастлив лишь при условии, что он не считает счастье целью жизни
* подсудимый считается виновным до тех пор, пока не докажет свою влиятельность
* надежды приблизительны, страхи точны
* молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать
* нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
* когда-нибудь нас не будет. Впрочем, это уже было
* усложнять просто, упрощать сложно
* всё не только не так просто, но и просто не так
* мы ошибаемся только в двух случаях — когда оцениваем себя и когда оцениваем других
* говорить помогает думать
* телевизор никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху
* в театре и в тюрьме никогда не знаешь, с кем будешь сидеть
* мы за равенство только с теми, кто нас превосходит
* тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает
* чтобы зауважать человека, следует попробовать делать его работу
* нельзя узнать, кто стоит за человеком, если не видеть его насквозь
* требующему срочно найти выход следует указать на дверь
* ты либо часть решения, либо часть проблемы
* жизнь творит порядок, но порядок не творит жизни
* неспособный ни к чему способен на всё
* потомки для нас ещё ничего не сделали
* опираться можно только на то, что оказывает сопротивление
* каждый новый год все мы снова на год моложе, чем будем в следующем году
* двое храбрее втрое
* умением говорить человек выделяется из мира животных,
а умением молчать — из мира людей
* опоздать мы всегда успеем
* мечтающий о радуге должен быть готов попасть под дождь
* уединение нужно искать в больших городах
* максимальное значение синуса в военное время может достигать четырёх
* массовым должен быть зритель, а не искусство
* женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
* компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются
* футбол придумал дедушка, догнавший сбежавшего колобка
* все имеет свой конец, а у сосиски их даже два
4 сентября 2010|18:37

Поверь, мой друг, на этом свете С тобой мы вовсе не одни. Таким как мы удача светит, Хоть вдалеке её огни. Мир — словно унитаз? Не спорю. В нём плавает одно ***но? (Но!) Но он слегка похож на море: Лишь с камнем можешь встать на дно. ***но не тонет — всем известно, И по волнам легко плывёт. А что хоть каплю интересно — То в глубине морской живёт)
4 сентября 2010|18:36

Слева русские слова, справа — санскрит. глупец — мудхах (а ведь как точно) ребёнок — бала петь, болтать — бол болтливый ребёнок — балабол (теперь я знаю, что я не балабол) трава — трын (вот почему трын-траву косили зайцы) лес — дрема (вот почему лес «дремучий») волосы — грива (ну тут у кого как) горло — крика (а как будет «кричащее горло»?) питьё — пивое (тут тоже точнее не скажешь) петух — кур (муж жену, ну т.д.) кошелёк — коша (теперь не называйте кошку кошей! Обидно) создавать — сварга (следовательно Сварог — создатель, а я думал, что за имя такое :)) убивать — труп (ну тут причинно-следственная связь)
4 сентября 2010|18:36

Пиво… кто хоть раз в жизни не пробовал этот древний напиток? его изысканную горечь и тягучий хмель? Его сметанную густую пену и радостную прозрачность ? Не всем оно понравилось , не все его помнят , не всякому оно по плечу. Но уж те , кто распробовал его вкус, кого уносили в туманные дали хмельные мечты , кто сиживал часами за дружеским столом, распахивая душу навстречу такой же распахнутой душе , кого утешало оно в минуты острой сердечной тоски и страшного одиночества и спасало от смертельной встречи с самим собой , тот никогда не разлюбит пиво и не скажет о нем резкого дурного слова. Конечно у пива , как и у любого старого друга , которого знаешь наизусть, есть свои серьезные недостатки. Но ведь и мы не ангелы ! Ох, не ангелы… А посему давайте пить свежее, вкусное, холодное пиво! … (с) А. Евтушенко «Отряд»
4 сентября 2010|18:34

… используется следующая фраза: Милая Хоккайдо! Я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю!
4 сентября 2010|18:33

Понеторник Вреда Средверг Четница Пятнота Субресенье Воскресельник
4 сентября 2010|18:33

*Встречаются фанат Сверхъестественного, Хауса и ЛОСТа.Им говорят, что у них рак и попросили прокомментировать. Фанат Лоста: Бл@,пи$дец, это судьба.Срочно на остров, на остров, на остров… Фанат Сверх-го: Бл@ ,пи$дец, пойду душу свою впарю, авось прокатит… Фанат Хауса: Бл@, пи$дец, ничего нового и интересного, но пи$дец…*
4 сентября 2010|18:31

Однажды, усталый, голодный и злой, С работы я шёл, возвращаясь домой, Была холодна та июльская ночь, Никто не хотел мне согреться помочь. Домой я пришёл и сел за десктоп, К нему прикоснулся я пальцами стоп. Холодный как камень, и я обомлел: Ведь он невключённый стоял не у дел! А как же мой торрент, а как пи-ту-пи? Лишь ветер свистит в кулерах, как в степи… За бубном тянусь я дрожащей рукой. Лишь с ним обрету долгожданный покой. Но — чу! — там, где бубен лежал много лет, Лежит только пыль — а бубна-то нет. С пристрастьем допрос проводил я кота, Но кот ни при чём, его совесть чиста: В тот миг, когда бубен отсюда пропал, Кот с кошкой на крыше, влюблённый, гулял. Мой бубен и жизнь! Моя сила и свет! Вчера ещё был, а теперь тебя нет! И как воскресить мой несчастный десктоп? О, вар, лог и бут! О, хоум и своп! И пинг не пройдёт больше, можно не ждать, И жизнь мне не жить уж теперь — коротать. О, мне бы хоть маленький бубен — но нет, Надежды не брезжит мерцающий свет. Я бит, я раздавлен, без пива я пьян, В душе вместо лотосов только бурьян. Нет бубна, и руки повисли как плеть, И мне не смеяться теперь и не петь, И кот не спасёт меня, сколько не гладь, Осталось не жить, только лишь доживать. Но кот подошёл и в глаза заглянул, И за штанину меня потянул. "Отстань от меня, — крикнул, — глупая тварь!" Кот тихо ушёл и принёс календарь. "Июль", — прочитал я. И что же с того? Июля осталось всего ничего, Последняя пятница — дальше осталось Нам повстречать только муторный август. Я на кота в озареньи смотрю, "Кот, ты же гений!", — ему говорю. Конечно же, в этот вот день каждый год У бубнов свой бубний проводится слёт! Весь мир собирается: каждый готов Поведать, кто сколько спасал серверов, Похвастать, кто сколько умеет плясать… Тот день учреждён много сот лет назад. Хозяевам бубнов на этот день сразу Придумали свой замечательный праздник: Мол, пусть отдыхают, гуляют, кутят, Покамест все бубны поговорят. А значит, мой бубен вернётся домой, Мы встретимся, снова он будет со мной! Осталось мне только чуть-чуть подождать — И я в ожиданьи отправился спать. Проснулся от звона. Какой странный звук: Негромкий, но дрожь аж доходит до рук. И вот я к источнику звука пошёл, И не поверите, что там нашёл! Мой бубен лежит там, а рядом лежат…. Мой бубен привёл за собой бубунят! Совсем ещё крошки, размером с пятак, Но всё же звенят уже эдак и так. Я к ним потянулся, не веря, рукой, Мой бубен проснулся, и… ах, боже мой! Мы так обнимались, и я был так рад Увидеть мой бубен, а с ним бубунят. Десктоп мой, стоявший в июльской тени, Стал первым, кого воскресили они. Совсем ещё робко, в свой первый раз, Три бубунёнка пускаются в пляс. Конечно, одни бы не справились, нет, Но бубен большой помогал им советом. И вот зажужжали опять кулера, В сердцах закричал я: "Свершилось! Ура!" Десктоп, оживая, мигнул монитором, От радости громко кричали мы хором. И вот отплясали победную пляску, Истории той наступает развязка. И три бубунёнка ушли подрастать, А я, притомившись, отправился спать. Проснулся — привычно шуршат кулера, Суббота, вставать ещё лень, но пора, И бубен привычно на месте лежит, И кот одним глазом за мною следит. А три бубунёнка пускай подрастают — Им скоро найдут своих личных хозяев. Хозяину бубен — отличнейший друг, И вечно он помнит тепло его рук. Храните свой бубен, любите его, В умелых руках бубен — как волшебство. И помните, бубен ваш, хрупкий и тонкий, Быть может, отец или мать бубунёнка… А мы с моим бубном простимся засим, Пойдём оживим кого иль воскресим.
4 сентября 2010|18:28

Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так? А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее?
4 сентября 2010|18:18

А знаете ли Вы, что оптическая плотность водопроводной воды зависит от количества сидящих в ней чертей, естественно, после крестного знамения их становится меньше и вода становится светлее! Для особо упертых атеистов рекомендую повторить этот опыт не с водой а с водкой, заодно проверяя изменение вкусовых свойств водки после нанесения крестного знамения, в этом случае уже после пятого-шестого стакана изгнаных таким образом чертей станет так много, что некоторых вы даже сможете разглядеть невооруженным глазом!
16 августа 2010|18:06

Душа оказалась … зрелой
…Твоя душа пребывает в полнейшей гармонии с телом. Ты уже давно оценил свои плюсы и минусы, а потому знаешь о себе всё. Ты легко и хладнокровно просчитываешь шансы на успех, спокойно переживаешь стрессы. Многим требуются годы, чтобы достичь такого уровня. Ты уравновешенный человек, который взвешивает все “за” и “против”, прежде чем пуститься в какую-то авантюру..и..одно настоящее сильное чувство для тебя намного важнее нескольких краткосрочных романов. Ты знаешь – “Упавший духом гибнет раньше срока” (Омар Хайям).
Пройти тест
25 июля 2010|23:45

Святовит

Высший Бог.
Входит в великий Триглав Мира Нави — Велес, Даждьбог, Святовит. Даёт Миру, людям Духовный Свет. Это Дух Святой — что одухотворяет и животворит проявленные Миры Вселенной. По своей Внутренней Сути представляет необусловленную, безличную Божественную Любовь, её первородную энергию (Солнце светит всем одинаково), и неискажённые, вневременные первичные знания Истины. Бог — Покровитель Духа нашего, Родов и Отцов наших, так о нём говорится в Славяно-Арийских Ведах.

Род Небесный

«Источник жизни, бытия живых существ во Вселенной» - вот как о нём удивительно поэтично и образно повествуется в «Книге Коляды». Бог Сущий и Бог Всевышний! Родитель и Нарожденный! Бог Истинный, Всемогущий! Святой и Неизреченный! Эта песнь о Тебе — Родитель! До рождения Света Белого тьмой кромешною был окутан Мир. Был во тьме лишь Род — Прародитель наш. Род — Родник Вселенной, отец Богов. Был вначале Род заключён в яйце, был он семенем непророщеным, был он почкою нераскрывшейся, но конец пришёл заточению, Род родил Любовь — Ладу-матушку. Род разрушил темницу силою любви, и тогда любовью мир наполнился. И родил он Царство Небесное, а под ним создал Поднебесное. Отделил Океан — море синее от небесных вод твердью каменной. Разделил Свет и Тьму, Правду с Кривдою. На картине Он восседает на небесном Троне. Одной рукой Он перелистывает Книгу Жизни Бытия, а другой — благословляет на Бытие, даёт энергию жизни.

Род

РОД — Сущий, Единый, прародитель богов и творец мира, «Вседержитель, иже единъ бесмертенъ и непогибающихъ творецъ, дуну бо человеку на лице духъ жизни, и бысть человекъ въ душю живу: то ти не Родъ, седя на вздусе, мечеть на землю груды — и въ томъ ражаются дети…», упомянут, например, в поучениях против язычества «О вдохновении святаго духа», «Слове об Идолах», «Слово Исайи пророка», рукописи Четьи Минеи из древнерусского духовника. Возможно, как Стрибог, т.е. стрый (старый) бог-отец упомянут в «Слове о Полку Игореве» и русских летописях, а также как Бог в договоре русов Игоря с ромеями. Гельмольд сообщал: «Среди многообразных божеств, которым они посвящают поля, леса, горести и радости они (славяне) признают и единого бога, господствующего над ними в небесах, признают, что он всемогущий, заботится лишь о делах небесных, другие боги повинуются ему, выполняют возложенные на них обязанности, и что они от крови его происходят и каждый из них тем важнее, чем ближе он стоит к этому богу богов» . Таким «Богом богов» у западных славян именуют Свентовита, скорее всего, это одна из главных ипостасей Рода.

Сварог

Старший Сын Рода. Бог управитель Мира Прави. Завершил начатое Родом творение Мира. Бог — покровитель Вырия (Славяно-Арийского райского сада), Небесного Асгарда (Града Богов). На картине он представлен извлекающим из огня творение — вновь сотворённое Солнце.


Лада

Божественная спутница Сварога.
Первая, кого породил Род Небесный. В человеческом понимании это всё светлое, доброе, что объединяет между собой людей на принципах коллективизма, взаимопомощи, сотрудничества, братства. Она даёт Лад и Гармонию между мужчиной и женщиной. Ведёт всех путём созидания и сотворчества по законам и принципам божественного мира Прави. Мать Небесная, Богородица. Мать Богов Расы Великой, Покровительница Великой Расении (Славно-Арийских территорий). На картине она дарит всем цветы любви, и понимание света мудрости Бытия — её одеяние.


Велес

Средний Сын Рода.
Дал энергию движения материальной Вселенной, её коловращение, что отображено в свастичных символах. Свастика — это инволюция, уплотнение Святого Духа до проявленных форм, воплощённых в Мире Яви; и эволюция, по мере завершения каждым своего пребывания в нижних, более плотных и ограниченных сферах бытия и возрастанием своего совершенства, разуплотнение и уход через преображение и вознесение в более прекрасные и гармоничные миры Света. В человеческом общежитии даёт дары Земные, а также и дары духовные тем, кто этого заслуживает. Он — хранитель Врат, ведущих в Райский Сад — Вырий. В человеческом существе и мире проявляется, прежде всего, через трудолюбие, постоянную работу над собой, оттачивание граней своего нравственного состояния и, как сотворца Всевышнего на Земле, посредством творческого созидательного труда на всеобщее благо. Человек не должен быть паразитом, впустую прожигающим земную жизнь и лишь пользующимся трудом других. Сколько отдал обществу, столько на небе и отмерено будет. На картине Велес как бы растворён в Природе, по сути, она движима Им.


Перун

Сын Сварога и Лады.
Бог воинства Сил Света, основной задачей которых, прежде всего, является оказание помощи человеку в очищении от присутствующих в нём демонических качеств. В каждом человеке сосредоточены все энергии Вселенной. Есть силы созидания и силы разрушения, светлое начало и тёмная сторона. Согласно закону Свободы Воли, каждый творит либо благое деяние мыслью, чувством, словом и действием, либо — неблагое. Воинство Небесное помогает разобраться в жизненных ситуациях через честь, совесть, искренность и другие качества яснопонимания, утвердить Свет и Добро, Любовь и Лад во Вселенной. Они теснят воинство силы тёмной, которое поддерживает эгоизм личности, стремится заставить человека нарушить закон Любви и Гармонии и привести его к ниспадению. Небесное Перуново Воинство помогает человеку победить в себе невежественные качества характера. На щитах воинов надписи: чистота, милосердие, любовь, мужество, самопожертвование, доблесть, честность, искренность и т.д. В стародавние времена Перун поведал людям Священные Веды или законы праведной жизни. Они записаны Рунами в книге мудрости Перуна.


Перуница

Жена Перуна, Громовица, Меланья, царица-Молния.


Даждьбог (Тарх)

Сын Перуна, внук Сварога.
Бог — хранитель Великой Мудрости. Назван Даждьбогом (дающим Богом) за то, что дал людям святарасы девять Саньтий (книг), содержащих Священные Веды. В «Книге Велеса» сообщается, что все Славяне — его внуки. Так что в каждом из нас присутствует частичка Его Души, Его сознания. Даждьбог сыграл величайшую роль, как просветитель наших пращуров — древних Славян. И сегодня глубина Божественной Мудрости, заключённая в саньтиях Тарха Даждьбога, - устремляет путём света. И за давностью тысячелетий ни в чём не потеряла своего изначального значения.


Тара (Табити)

Младшая сестра Бога Тарха, названного Даждь-богом, дочь Небесного Бога Перуна. Богиня Тара всегда искрится добротой, любовью, нежностью, заботой и вниманием. Её благодать изливается не только на Природу, но и на людей. Вечнопрекрасная Богиня Тара является Небесной Хранительницей Священных Рощ, Лесов, Дубрав и Священных Деревьев Великой Расы – Дуба, Кедра, Вяза, Берёзы и Ясеня. В связи с тем, что Богиня Тара вместе со своим старшим братом Тархом Даждьбогом охраняют безкрайние земли Беловодья и Свята Расы, данные территории называют землями Тарха и Тары, т.е. Великой Тартарии (Grand Tartaria). Кроме того, Полярная Звезда у Славянских и Арийских народов именовалась в честь сей прекрасной Богини – Тара.


Земля-Матушка

Богиня — Покровительница Мидгард-Земли, так в древности наши пращуры именовали нашу зелёно-голубую планету, материнскую колыбель всего человечества. Они неустанно благодарили Её за щедрые дары, слагали и пели в честь Неё песни, и Она платила за любовное отношение к Ней людей Своей Материнской заботой. Леса дарили ягоды, орехи, фрукты. Богат и разнообразен был животный мир, реки и моря полны рыбой. Современный человек относится к дарам природы чисто потребительски, считая, что «хозяину» Земли всё дозволено. Поэтому-то скудеет и скудеет, казалось бы, неисчерпаемое изобилие, иссыхает любовь нашей Матери к своим детям. Даже на картине видно, с каким укором смотрит Она на живущих в Мире Яви людей.


Святогор

Он четвёртый Сын Рода. На своих могучих плечах держит свод небесный, чтобы не смешались чистый, светлый Мир Прави и наш земной Мир. Он могучий Столп, Гора Света, на вершине которой сияет Небесный Ирий, а внизу находится царство поднебесное. В древних славянских сказаниях Святогор представлен Могучим, Грозным, Непобедимым Витязем.


Белобог
 
Олицетворение светлой стороны жизни в верованиях древних Славян. В Славяно-Арийском эпосе — преданиях старины глубокой — о Нём сказано: «В правой руке он держит кусок раскалённого метала, который даёт испытуемому. И если человек светел, то остаётся цел и невредим. Если же нет, - то он сгорает в огне». Сегодня мы хорошо знаем, что все заболевания и страдания люди создают себе сами, своими разрушительными мыслями, эмоциями и действиями и, в конечном счете, сокращают наше земное пребывание. И это есть «кара небес» за наш отход от законов мира Прави.


Чернобог

Антипод Белобога, его вечный противник.


Ярило

Бог — Покровитель Светлых помыслов, чистого Сердца и нашего светила. Благодаря энергии Тепла и Света, что даёт нам всем Ярило-Солнце, и возможна сама жизнь на Земле. Поэтому нужно всегда об этом помнить, и слать Ему свою любовь и благодарение.


Жива

Богиня жизни и покровительница Душ человеческих. Божественная супруга Тарха Даждьбога. На картине она показана цветущей весной, где мир наполнен торжеством и радостью бытия. Так и человеческая Душа стремится к любви, счастью и красоте этого Мира.


Крышень и Рада

Младший сын Рода Небесного со своей Божественной спутницей.
Он — Верховная Личность Господа. Человек сотворён по образу и подобию Бога, и личность каждого (его мысленное тело, причинно-кармическое, эмоционально-чувственное и физические тела), в зависимости от явленных чистоты и святости, входит как частичка в Его Вселенскую Личность. Творец любит своих детей, им Он, по своей Великой Милости, всё дал для благополучной, счастливой и радостной жизни в Мире Яви. Великолепие и изобилие природы, совершенные тела! Человеку нужно лишь открыть своё сердце навстречу Божественному потоку Света Жизни, Любви, Красоты — научиться жить в гармонии с идущими рядом другими детьми Господа, стремиться по-настоящему радоваться этому живому Храму и не забывать от души Благодарить и Славить Творца за щедрые небесные и земные дары.


Макошь

Сестра Сварога.
Небесная Богородица, Богиня Судьбы. Вместе с дочерьми Долей и Недолей определяет Судьбы людей, плетя свои нити на веретене. К тому, кто достойно вершит свою земную жизнь, стремясь соблюдать данные свыше законы и заповеди, Макошь посылает свою дочь Богиню Долю, богиню счастливой судьбы. Хозяйкой же судьбы тех, кто вершит нечестье в угоду своему эгоизму, становится Недоля. На картине Она льёт молоко Жизни и даёт изобилие. Макошь – Мать – Сыра Земля, это подтверждает и корневая основа нашей родной речи. Слова «мать», «мама», «мягкий», «мякоть», «мякиш» отражают этот ее принцип действия.
«Мак», «мать» – все это слова, связанные с материнством, с Макошью. Мак почему так называют? Мак по плодовитости уступает только горчичному зерну. Мак – это символ плодородия. Из маковых коробочек изготавливались мощнейшие обереги.

Макошь также является хозяйкой источников, колодцев – той воды, которая используется человеком в его повседневной жизни, об этом нам говорят такие слова, как «мокрый», «мокнуть», «макать».

Макошь – еще и богиня богатства, достатка и изобилия. Два корня образовывают имя этой богини: «Мать» и «Кош». Отсюда слово «кошелек», «кошелка», «кошти» (сохранилось в украинском языке — это деньги), «кошторис» - (смета), «кушак» - это часть одежды, отличающая именно человека, отмечающая его середину (навьи пояса не носят), на кушак и кошель цепляли, «куш» - доход. Смотрите сколько слов сохранилось, а мы их произносим просто так, не осознавая, а это все энергия материальная, энергия земли – матушки нашей. «Мякиш» – видоизмененное от Макоши. Что это такое? - середина хлеба, самое мягкое и вкусное, то, что дают детям, нежное и ласковое, поддающееся – лепить даже можно, мягкое, пластичное. Мягкость, мягкий – производные качества.

Кошка – это зверь Макоши. Кошка – это маленький кош. Почему кошку первую впускают в дом? Для того, чтобы было богатство. А кошку пускали трехцветную, и имя у нее было «богатка». На ней въезжал Домовой, на кош.


Семаргл (Агни)

Бог Небесного Огня,
несущего сынам и дочерям человеческим очищение и преображение, дающий возможность эволюционного роста. Это огонь праведного Божественного Суда, выжигающий накопленную скверну. Семаргл является посредником между людьми и Небесными Богами.


Алконост

Богиня Зари рассветной.
Она Заря-Заряница, Супруга Бога Хорса. На картине она изображена в образе сказочной птицы около синего моря. Ведь вся красота зари, её величие и торжественность — значительнее всего проявляются именно там. Её оперение поистине вобрало в себя все краски великолепия зарождения нового дня.


Гамаюн

Гамаюн обитает в Светлом Ирии — райском саде — и принадлежит самому Всевышнему.


Пересвет (Демиург)

Демиург, Народоводитель русичей. Это под его Божественным началом русичи прошли долгий путь от былин стародавних времён до наших дней. Выстояли, несмотря ни на какие суровые, лихие времена, в большинстве своём сохранили свет любви своей Души, изначальную доброту, открытость и отзывчивость, честь и совесть и многие другие Божественные качества своего внутреннего мира.
И в наши дни, когда Чернобожьи полчища наступают, русский народ выстоит и победит, сбросит пелену, что занимает очи, расправит плечи и пойдёт дорогой построения общества всеобщего блага, где будет властвовать одна лишь Божественная идеология ответственности перед Родом, построения государственности на высоких принципах социальной справедливости, истинной заботе о всех социальных слоях населения, бережного отношения к Родной Природе.




30 апреля 2010|17:21

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. —Послушай… почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями… Председатель правильно поступает… - после паузы Павел продолжил, - план перевыполнишь — поднимут план… потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. — Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам…
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь…
Прошка понуро поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора….
- Пошли… Полине привет передавай.
По проселку проехала «Победа» председателя.
Поселок просыпался.
28 апреля 2010|01:41

Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.
Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего… гхм, «стрелка».

Парящий эквилибрист
Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет«младшего брата» смотреть точно в потолок — вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное.

Примечание: попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.


Прокачка рук
Это метод грубой силы. Если ваш пенис никак не желает смотреть в нужном направлении, вы можете принудить его к этому силой. Крепко сожмите ствол двумя руками или нажмите на головку пениса, нежно, но твердо, так чтобы ваш друг посмотрел, наконец, вниз или по крайней мере в нужную сторону.
Продолжайте удерживать заданную позицию, стараясь не дать ему выскользнуть из рук, иначе все может кончиться разбрызгиванием на стены. Вы также рискуете получить струю прямо в лицо поэтому не стоит отвлекаться. Пусть весь мир подождет.

Примечание: В некоторых случаях данный способ может не сработать из-за слишком сильного сжимания выходных каналов на сгибе пениса. Если ваша эрекция достаточно сильная, попробуйте вначале другой способ, иначе вы можете что-то сломать, честно.

Выпад
Если этим утром ваш деревянный инструмент расположен под нисходящим углом — вы счастливчик. Все что вам необходимо — это сделать выпад вперед так, что струя попадет точно в унитаз. Просто! По мере ослабевания напора, вам возможно придется сделать выпад глубже чтобы избежать попадания на пол.



Опускающаяся собака
Этот метод работает практически для всех, однако он слегка сложен для применения, и, если кто-то прогуливается за вашей спиной, способен породить массу вопросов. Встаньте спиной к унитазу, расставьте ноги на ширине плеч (в большинстве случаев этого достаточно). Согнитесь вперед в талии, пока не коснетесь пола (или противоположной стенки, трубы в зависимости от планировки вашей ванной комнаты). Выровняйте положение вашего шланга относительно входного отверстия унитаза, начинайте. Не прогибайте спину. Если вы застряли — просто представьте, что вы занимаетесь йогой по утрам и переходите к следующему упражнению.

Примечание: Эта позиция может помочь вам научиться пользоваться унитазом аккуратнее в целом. Дело в том, что опускаясь лицом вниз, вы неизменно окажетесь перед тем, чем вы не потрудились попасть в унитаз по окончании предыдущих упражнений.


Перекладина
Еще одно упражнение для тех парней, которые показывают по утрам четко вперед или немного вниз. Встаньте за полметра до унитаза и наклонитесь вперед всем телом. Упритесь руками в стену. Прицельтесь… начинайте, и держите спину прямой. Эта позиция также укрепляет ваш пресс и центральные мышцы.



Женственный мужчина
Вам только что приснилось вкуснейшее розовое мороженое, а проснувшись вы очень захотели пописать? Не беда. Садитесь на своего белого друга, ноги врозь, и нагнитесь вперед и вниз, так что ваш пенис указывает прямо в унитаз. Возможно, если эрекция достаточно сильная, вам понадобится слегка нажать на него вниз чтобы не пролить по сторонам. И нет, писать сидя не делает вас менее мужественным, особенно при таких смягчающих обстоятельствах.
Что? Не можете больше держать его болтающимся в холодной воде? Зато у вас все получилось!



Нога наверх
Нет ничего необычного, когда эрекция с утра заставляет ваш инструмент смотреть то в одну сторону, то в другую. Если ваш поступает таким же образом, вам нужно компенсировать наклон соответственно. Используйте стены ванной комнаты для поддержания равновесия, поскольку вы будете балансировать на одной ноге в наклонном положении. Приняв позу, убедитесь, что ваш якорь смотрит по направлению своего белоснежного лайнера и начинайте писать. Возможно, вы захотите установить специальные настенные рукоятки, если собираетесь делать это регулярно.



Супермэн
Если вы по утрам чувствуете себя сделанным из стали, будьте супергероем во всем! Сделайте себе накидку из простыни, установите унитаз в просторной комнате, возможно в коридоре или на крыше. Примите горизонтальное положение верхом на унитазе, повернитесь лицом вниз, выпрямите спину и… летите!!